jeps.

Por más raro que parezca, o que suene, quiero que el tiempo pare ahora mismo. No porqué algo absolutamente asombroso esté pasando, todo lo contrario. Quiero parar el tiempo y así, de alguna forma, quedarme como estoy y donde estoy. Mi "problema" es el cumplir años, aún faltan un par de meses, pero me aterroriza la idea de cumplir un año más, asumir nuevas responsabilidades, y de a poco, ir entrando al mundo de "los adultos", donde probablemente todos mis ideales se disuelvan para tan sólo ganar un poco más de dinero. Claro, si tengo suerte, eso no pasará pero creo que en estos pocos años de vida lo que menos tuve fue suerte, y estoy segura que así será toda mi vida. En momentos así, donde me pongo a reflexionar pelotudeces, es decir, todo el tiempo, desearía ser parte de una caricatura y tener para siempre está misma edad (o al menos lo que duré la serie). Sé que no es la mejor edad, al menos para mí no lo es, pero sé que es mucho mejor a tener veinte y tantos, trabajar, estudiar y miles de cosas más. Es todo lo que hago en este momento multiplicado al mil. Si en este momento termino exhausta, ¿cómo será que lo voy hacer en un par de años? Por todos estos planteos, no quiero cumplir 16 años, me rehúso totalmente a convertirme en otro robot.

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Bueno, esta entrada la vengo pensado desde hace mucho pero creo, nunca tuve el valor de hablar o escribir sobre esto sin que una lágrima recorriera mi rostro. Capaz, ahora es el momento, supongo.
Capaz es ahora cuando me siento segura, capaz es el hecho de una madruga de un martes feriado y no hay nadie más despierto en mi casa más que mi perra y yo. Capaz es porque no puedo hablar en este momento con mi mejor amiga. Capaz, es el hecho de que veo como todos los que han pasado por esto lo hablan con tanta facilidad que me es extraño.
Es difícil, mucho más que eso hablar sobre este tema para mí. Es como volver a revivir cada momento, cada sentimiento, cada escalofrío de nuevo. Y no, no quiero eso, tan solo quiero utilizar una de esas máquinas para poder olvidar partes de mi vida tal película de acción.
En la primera publicación dije que paso, no muy detallado, sólo que paso y ya. Suficiente. Pero hoy ya hace más de un año gracias a la música (una lástima no poder decir "familia") deje de hacerlo. Mentiría si digo que no he pensado más de mil veces volver hacerlo, pero esta ves en forma vertical. Sería el camino directo a la morgue.
Lo que pasa por tu cabeza, lo que pasó en mi cabeza, siempre son cosas que dicen lo demás sobre mi, ¿se entiende? Suelen decir que para cumplir tus mayores sueños tenes que contar con el apoyo de tu familia, deseo con todas mis fuerzas que eso sea mentira. La verdad, si viene un chico de mi colegio y me dice algo, he/she can go fuck her/himself, eso sería una razón normal, ¿verdad? Una lástima decir que en mi caso, es mi familia, por más que trate de que no me importe, me importa, y termino llorando como la gran pelotuda, inútil, sin vida que soy.
A veces me pregunto qué es lo que me dolía más. Si el hecho de que me lastimara tratando de, no sé, "mejorar" algo, o qué nadie se diera cuenta de lo que en realidad me pasaba. De lo que en realidad me pasa.
"Es increíble lo que podes ocultar tan solo poniendo una sonrisa en tu cara". Demi sabe lo que esta hablando, no es solamente una frase de aliento, de apoyo. Ella lo vivió en carne propia, supo exactamente lo que se siente, lo que sentí.
No sé si lo hacía porque era más chica, no sabía lo que era, o si porque era mucho más valiente de lo que soy hoy. A veces me pregunto si soy lo suficientemente valiente para seguir viviendo así o si lo suficientemente cobarde para no matarme de una vez y ya. Total, todos van a estar mejor, ¿o no es así? Pero no, después pienso y sí, soy algo en este mundo, no me tiene que importar lo que los demás piensen, no me tengo que fijar en eso. Tan solo preocuparme por cumplir cada uno de mis sueños, si me lo propongo puedo ser el cambio que el mundo necesita.
Pero esto, obviamente, es mucho más que el "querer". Dicen que si uno quiere, puede. No puedo hacerlo sola.
Una de las peores cosas de esto es que necesito ayuda, yo misma lo sé. Estoy pidiendo ayuda a gritos mediante una entrada en blogger, es la única forma que tengo. ¿Cómo puedo pedir ayuda cuando la gente que "se corta" lo hace para llamar la atención? ¿Cómo se supone que voy a salir de esto cuando ser adolescente es mucho más difícil de lo que los adultos creen? ¿Cómo se supone que voy a mejorar en un mundo donde van a utilizar tu más pequeño error para juzgarte de por vida?
Claro, es más fácil marcar con el dedo índice a ponerse en su lugar.

Volvamos a lo viejo de nuevo. Hola blog, ¿me extrañaste?

   Me voy lejos por un rato pero volveré, no intentes seguirme porque voy a regresar tan pronto como sea posible.
Ves que estoy tratando de encontrar mi lugar pero puede que no sea aquí donde me siento segura, todos aprendemos a cometer errores.
    Ahora me dicen que esta es la vida, y el dolor es sólo un simple compromiso, entonces podemos conseguir lo que queremos de ello. 
    ¿Le importará a alguien clasificar un corazón roto y mentes retorcidas? Así puedo encontrar alguien en quien confiar.
   Sólo soy un fantasma equivocado viajando sin parar. Los únicos en los que más confiábamos nos empujaron lejos y no hay un camino. No debemos ser los mismos.
Y correré de ellos sin ninguna dirección, sin ninguna convicción. Porque soy uno de esos fantasmas viajando sin parar. No necesito ningún camino.

                                                                       ...y ellos siguen haciendo eco en mi.

No sé lo que quiero, así que no me preguntes porque aún estoy tratando de resolverlo. No sé lo que va a pasar en este camino, solo estoy caminando tratando de ver mientras veo las gotas caer.
Estoy sola, estoy en mi camino y eso es todo lo que sé. Seré fuerte, me equivocaré mientras la vida sigue pasando.

Solo soy una chica tratando de tener un lugar en este mundo...

El día tan esperado...

   Primero de Octubre, el día tan esperado, lo espere desde el 9 de julio. Llego y paso en cinco minutos. Fue increíble, como se desplazo por si solo, sin sus hermanos, como canto, toco la guitarra, ese instrumento en S.O.S, esa hora y media donde no fui nadie más que yo misma, una fanatica cumpliendo su sueño. No importaba nada más que él y sus canciones, todos mis problemas, todo absolutamente todo, desapareció y solo importo él y sus canciones.

    Llegue a GEBA alrededor de las 16:00, el soundcheck había comenzado y se lograba escuchar Inseparable, mi canción favorita desde siempre, la emoción, los nervios, la ansiedad ya se hacían a sentir más que nunca. Mientras haciendo la fila todas y todos eramos amigos de toda la vida, compartíamos el mismo sentimiento y estábamos por la misma razón, ver a nuestro ídolo Nicholas Jerry Jonas.

   Se abrieron las puertas y los gritos, la euforia, no se hizo esperar, cada vez faltaba menos para el momento, mientras esperábamos apareció Ocean Grove, la banda soporte, que se hizo querer más de lo que ya era, los gritos eran cada vez más fuertes, los nervios estaban cada vez más presentes, la ansiedad? Ni hablar, esos minutos entre Ocean Grove - Nick Jonas, se hicieron eternos, esa media hora parecía no terminar más, los minutos no pasaban hasta que llego el momento, se apagaron las luces y empezó nuestro momento, nuestro sueño se estaba haciendo presente en ese escenario, sonriendo y saludando con un "Hello Buenos Aires" y con los primeros acordes de Last Time Around, nos dieron a saber que llego ese momento, donde no importaba nadie más que él y solamente él. Todo lo demás no importaba en lo más mínimo, el momento había llegado y lo único que teníamos que hacer era disfrutarlo.

   Esa media hora donde canto canciones hermosas, covers infaltables fue totalmente awesome. Escuche mi canción favorita Inseparable en vivo (fue la tercera), y la tan infartante Stay dondesemeescapounsacatetodoentregaelchizientreotros.

Este video es Conspirancy Theory, su sonrisa al ver las mascaras mato.

   Fue genial, perfecto, hermoso, uno de los mejores conciertos a los que asistí. Obviamente, extrañe a Kevin y Joe, pero me sentí extremamente orgullosa de él, de que cumpla su sueño, porque al hacerlo, me ayudo a cumplir el mio.

life ruiner;